一上午很多冲肺管子的事儿。

第三方找不到人，一群口齿不清楚的人不停的电话我，我要不断重复一些话，不断的数落一些人。

多喝水少生气不伤肝。

天气回暖了，血液流通了。很多怀念跟着涌上来了。怀念这样的一天~

怀念早起拎着一宿舍人的早点回去然后叫醒大家一起吃的日子。

怀念中午某某某拎着一宿舍的午饭回来大家欢呼着一起吃的日子。

怀念晚上吃完饭一群人边吃爆米花边看鬼片儿或者组队跑跑的日子。

即使没有暖气，宿舍也很暖，只穿着睡衣也不冷，因为有人气！

但是不能总过这样的生活，人就要创造价值，创造了价值就得付出代价，于是，不断有人有事冲我肺管子，于是不可能一辈子吃喝玩跑跑。

其实我只是怀念，哎~写罢继续工作。

一定得找一天，一个人，窝在单向街一整天。

 

昨天，揣摩出闪婚真的分两种，一种是双方很有冲动，一种是双方父母很有冲动。

柳萌她同学的例子。其实这样没什么不好，认识1个月结婚和认识10年结婚最后的结果几乎是相同的。

爸爸多金自己没甚大本事但是不败家的没特点男，经常很幼稚。嗯~没什么不好。谁不想以后不奋斗就能平步青云。

捷径是每个人的梦想。你找到了捷径就牺牲自己的爱情吧，这也是个机会成本~

不过爱情这种东西不仅是个奢侈品而且总归会变质的，1个月还是10年，该腐败的还是腐败，该升华的还是升华。结果都一样，呐呐~~

 

盘算着这个9月，不是为了出游，出游那是10月份的事情，出游那是一切尽在掌握的现实。

在我迷信的以为在这个9月过大半的日子以后不会再梦的时候，很不幸，又做梦了。

是5.6不是9.9~

5月6号。为什么会梦到这么个日子。查了查，农历六月十二。立夏的第二天。

天色不好，阴沉且泛黄。或者是个傍晚。

我说什么了。干嘛那么惊愕惋惜的表情。走走吧~哦好~我忘了我哭没哭。

路遇有人死，路遇有人被从天而降的砖头砸死，鲜血四溅。。。这梦怎么总是很暴力？！

人群惊叫着散开，我被人群冲到不知道哪里。迷失。想打电话，但是手机还在他那里。

很无助，很迷茫。这个感觉倒是很现实。后半段忘记了，或者根本就没有后半段。。。

 

我不是一个认死理儿的人，所以当别人都以为我心底还有这么个人的时候，我觉得这个人只不过是个符号罢了。

是一个每当在我潜意识里出现彷徨无助感时都会出现的符号。这个符号牛且优秀且足够让我仰视~

 

后记：当某和我不是一个阶层还总觉得和我是同类的老同学在校内高调的问我月薪并且打算给我介绍工作时，我忍住了内心的不屑还是稍微敷衍了一下。然后我就发现我农场的鲜花被倾慕该同学的另一个小学同学友情化肥了。。。

 

 

 

交错复杂。恍恍惚惚。很纠结~~醒了心情依然很down。

我坚信这是一个不连贯很完整彻头彻尾的噩梦——

和妈妈一同驱赶一个坏人，拿着枪的手很软，弹出的子弹变成了自由落体。。。

用菜刀砍一根钢管，怎么砍也砍不动。

梦的上半段很晕很暴力。。。

跑出了家里的楼栋，跑进了间不止在梦中出现过一次的酒店。

暧昧的人依然很暧昧。我趴在他肩膀哭。

梦里也是要结婚。见到了个眉眼长得很南方的女生。

他说我介绍你们认识吧。我说不用了。

被另一个突然出现的我好像认识的人拉出了酒店。

回家的一路树上到处都开着黄色的小花儿。。。

 

班车路过小学，往巷子里面看了一眼，似乎十几年都没什么变化。很安静，是因为放暑假了吧。

对面马路那片曾经有楼的地方变成了一片绿化带，俨然一片葱绿，尽管那是人工的。

回响着“故事的小黄花......”知道是Jay的歌，却想不起名字。到单位baidu，哦，是《晴天》~

故事的小黄花

从出生那年就飘着

童年的荡秋千

随记忆一直晃到现在

......

过去怎么才能不成为现在和未来的绊脚石呃~~~

 

一段行程。杂感若干。

天气。如此之潮湿闷热，当我习惯时，我也快离开这里了。

粤语。电视上忽然蹦出的国语广告反倒让我觉得不习惯。

食在广州。喜欢虾饺，喜欢鸡粥，喜欢奶茶。食物的精致和价格不菲倒是成正比。

 

致昨天（7.3）

之前无生趣的三天，终于在见了嘉嘉和猪之后有了改善。

中山大学到五羊新城的一路，居然觉不出热了。不在乎去哪，只在乎跟谁去。这句话木错。

会烧湖南菜了，哈哈，继续保持同学聚会我掌勺的一贯优良作风。不咋好吃，却是我这些天来吃得最开心一顿。

广州party world。意料之外的K，意料之外的酒。有感觉的《那些花儿》唱的稀烂，却是我们一起完成的歌。当场有个姐姐说：“看到你们我好怀念我大学的时候哦。”转过脸，有泪回流。

和嘉嘉一旁一个驾着失语了的猪，不理路人讶异的眼光。看着这个颇有能力的正太依然这么正太我觉得我真应该找个30的。

坐在出租车里听广播12点整的打点。一个人走在空荡荡的马路，看来广州的治安也没有想象中的差。

回酒店，微醺。毕竟两年没啤酒，毕竟我隐忍了两年。依然想拿起电话打给谁，却又不知该打给谁。

发错了的短信。那么多人知我去广州，羡慕和让我捎东西回的期盼。只这一个，让我在治安不好的广州多加小心。没看错的人，不过这个记得要忘记。

多谢今晚，麻木隐忍已久的我终于又有了回忆。

 

高温。炽热。酷暑。

两年前的今天白天，在拍毕业照，打打闹闹，笑得很开心。

6点便起床。那个不透气的学士服。从西区一路照到东门。和标志性建筑留影。

几乎找不到像样的独照，毕业照群组的才有感觉，我一直这样认为。

晚上是毕业晚会。那个不去之前一直觉得没有意义，去了之后却难以忘怀的毕业晚会。

灯光。焰火。很绚烂。唱校歌，一遍一遍。意犹未尽，二哥烧烤继续聊。

蚊子被感动，居然坐在敬业广场的草坪上一晚上也没有人挨咬。

2007.6.24.离愁终于来了。

杀人。搬家。酒醉。毕业典礼。和不同的人说再见……

之后的那些天过得很恍惚很刻骨。

 

毕业之后至今。重复的日子。无生趣的三点一线。

可以记得每一天，因为每一天都是一样的。

可以忘掉每一天，因为每一天都是黑白的。

上学的问不想毕业不想离开学校怎么办。

我说我没法解答因为直到今天我还对学校严重依赖中。

再好的同事关系也不比同学。近日反复的碎碎念这句。

我怀念的是无话不说

我怀念的是一起做梦

…………  …………

 

每个阶段都有每个阶段应该做好的事情。

能说出这样的话师姐我真佩服你~

焰火越绚烂，落幕越寂寥。是吧...

不过我依然感恩，我有如此绚烂的一段日子。

直到现在，我依然会指着学校的某处和别人快乐的说我在这做过什么什么

当你不再拥有的时候唯一能做的就是让自己不要忘记。

呵呵~我记得

 

谁用过这个标题？好像是耷拉。

米写过一些亲情友情爱情的主观感受，且近日少了伤春悲秋，谓之成长。大多记录日常琐事，平铺直叙。谓之生活。今日继续~

如此这些不断和我说这种话的人谓之同类。其实“咱们”的圈子是在不断缩小。

我发誓我真的喜欢男人。但依旧越发的我剩我自豪。不过经历经验都不多也不少。

悲喜交加。无奈的悲，搞笑的喜。或许生活里真的有一个编剧吧。不过却比任何一部剧都丰富多了。

人生啊~

 

 

23：28 娘亲不再催我我也知该入眠了。下载好《入殓师》今儿却没空看了。每天留给自己的时间少之又少。

没有宅。赶着趟儿的见人。见来见去总是那些人，可见了却觉得我们真是好久没见了。

 

上上周。

第一次步行穿过王府井步行街，见到了很象天津百货大楼的建筑——北京百货大楼。

在个有点旧的楼上面吃饭，照到一群bt人的照片，和对面陌生人的某桌进行群魔乱舞级的大笑PK。

下雨了，冷嗖嗖的风，走起来便不冷，我们错过了王府井地铁站走到了东单。

忘记了怎么分别，只记得大帝坐在上行的扶梯上对我和秋香说：明天来我姐这给你们做饭吃吧，这边买菜很方便，真的很想你们。

和秋香激动了一下，异口同声“糖醋排骨”，然后继续干该干的事情了。

今天。

初夏夜晚的风，凉爽的刚好。

短信耷拉，你是在上海那吧。恩。

忽然理解见到qq和msn亮着真的是一种心理安慰。

端午。

又一个认识了10+年的。忆往昔峥嵘岁月，抽（笑抽的）。啊哈，昨天的我们。

给你一个选择吧，当伴娘还是做跟拍。我其实都想干。

我觉得你会想当伴娘，因为没做过。嘿嘿。

每个人都在奔向各自的明天。啊，明天~我们在昨天从来都始料未及的明天。

某日②。

小皮的q签名：这么多年了，很庆幸我们还在一起折腾。

开始以为写给某个混蛋的，后来捉么不对。应该是我。果断的去认领签名。果然是我。

我们去欢乐谷吧。只剩我和田在每天计划，两只糖都很忙。

我们去学校照相吧，要在你去北京之前再在学校溜达一天。

这些念叨了很久的小小愿望还没能实现，但我知道在下个月一定将会实现。

和有感觉的人在有感觉的地方做有感觉的事实在是太有感觉了。

 

校园依赖症候群。有这样的一坨人点亮我曾经以为会很平凡的日子，这样的日子，让我怎能不怀念？

觉得一光年会很长，其实也挺短，像一年，像一个夏天，像一天...

 

ps:始终不能逃脱本命霉运的宿命，钱包莫名丢失。有N种丢失可能，却又有N种不可能。

    忘了谁跟我说“你记忆缺失的过程就是丢失的过程”。

    这次不知该诅咒小偷还是警察，或者最该检讨的还是自己的失了慌张。

 

 

清明后一天。

经常K的那段日子，经常唱到她的歌。阿桑有粉丝么？那么低调的一个人。轻轻的走红，轻轻的隐去。连死都这么悄无声息毫无征兆~

熟悉的嗓音和歌词，再一遍遍的循环。其实我很久不听她的歌了，也很久没有疯狂的K歌了。关于她歌里的记忆，悉数留在昨天~

 

上周。

皮和位终于分了。意料之内情理之中的原因和结果。从一开始就能看到结局，作为局外人我还是无能为力，持续的哀其不幸怒其不争。

不可抑止的想抽人的欲望。告诫自己别激动别高兴别骂街别难过。但是依旧笑过。骂过。哭过。希望就这样真的能过去了。

 

最近天气不错，想拍片了~难过的上午，查到CPA从5门变成7门，无限沮丧~燥热的中午，和同事讨论起心理咨询的事情~

生活依然还是前进，转弯，跌跌撞撞。

 

还是习惯叫那里做活动中心。在天津南面，离家很远。

小学，姐姐告诉我那里叫活动中心，可以用卡在手上的通票在里面玩一天。

直到高中，才去了这个已经更名为天津乐园的地方。

和柳萌，狐狸，绪岩和仄~我头发很短。倒骑在旋转木马上吃午饭。

最喜欢丛林鼠，最骄傲一天坐了很多次过山车还睁着眼睛。

峡谷漂流很清凉，激流勇进溅了一身水。

之后，觉得那里没有那么远了，越秀路，坐47路去临时站总会路过，趴在车窗看着那个过山车的高架，一直想去，一直没去。

之后的之后，乐园通票的价格涨啊涨，北京有了欢乐谷，乐园确实不如那里实惠了。

………… ……………

如今，乐园那里要拆了盖市政广场，承载了一代天津小孩子快乐童年的游乐场，就这样被规划没了。。。

于是，听了一下午《旋木》，感慨是不是00后要去游乐场的话只能憧憬欢乐谷遥望disney了？

久旱逢甘霖。

广播中放起了首王菲的歌，大概是描写雨中的街道的，雾蒙了班车的窗子，我只听到了空灵，凄清。

校内有人分享毕业的声音，于是我听了一早上《凤凰花开的路口》。印象中还是大帝没有调的一首歌唱哭了一屋人。新开湖边模模糊糊，记忆缺失的那一段是不是也有这首歌？心碎了无痕。中午可以继续和同事聒噪，将不屑、臭屁和八卦演绎到了极致。四个字：人格分裂。

到家，抓起电话打过去。那样一个噩耗被平静的诉说。是不能用14岁的标准来衡量24岁的心灵的。只是我觉得即使是84岁，也不想经历这当头一棒般的自然规律。

天空之城，钢琴键出了悲伤的声音，没有歌词也能带给我那么大的共鸣。我说我的周遭总是上演悲剧，小皮说可是你总是让我们都很高兴。莫大肯定，莫大鼓励。

明天是情人节。嗯，今天有同事收到花。其实不断都有同事收到花。普遍意义上的幸福大抵如此。

即使我不能如此幸福，也不要总是让我接连的收到噩耗，我已经足够坚强，不需要不停的磨练！ 

这样算积极的人生么？

       加班。重复客户。重复劳动。调不完的客户，改不完的指标。我知道sales的责任是卖药不是做出漂亮的Excel，我知道我是财务我是支持部门我要supporting人家业务部门。我努力努力的做细微的工作。当领导真好，可以不做细微而是参与决策。

       领导给了我小小决策的权利——安排部门联欢。头疼的不是选择游戏安排节目，而是手握那前无古人的budget给大家买礼物。买好了，是领导的功劳，因为那前无古人的budget；买不好，责任都在你，给你钱你都不会花。于是我尽可能的听取大家的建议。于是100个人能有100个建议……你好，我在财务部，这里都是女人诶。。。谁说我会买东西了？我只是会给自己买东西罢了。当领导真好，起码做任何决定都不会有人有异议。

 

终于明白了为什么这么多人都想往上爬，因为爬到上面不仅能够活得精英，还能有越来越少的人对你指手画脚。

      

听安静的歌也平复不了的狂躁心情。

我知道我不用让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

 

sametime log in other location.

IT在装机，一会就要告别这台总是死机的电脑了，兴许写着写着我就不得不中止了。

12.16米兰队庆。后面的同事结婚纪念日。两个不搭边儿的事情。倒是今早同事就收了束花，百合的芬芳弥漫了整间屋。

沟通无限找到我征稿——盘点2008。除了雪灾、地震、奥运和奥巴马大选胜出，这一年，我实在想不出什么积极的，也想不出什么和自己相关的大事记。

似乎都是梦想照进现实的颓废。似乎时光也还停留在毕业的一瞬。不是说白驹过隙光阴似箭的么？！为什么到了我这儿，马也不跳了，箭也不射了。

耷拉说你就写四个有标的的字就可以了——滚你丫的！嗯，的确，应时应景，符合我。

于是翻了翻有记录的06年和07年的1月。06年，我在装开心。很好~还有的装，还有人看~

于是跳了跳其他人的blog，还是找不到灵感。不过积极的人生，怎么可能写出积极的东西呢？！

2008，你真的，就要过去了？

 

photoshop就是比cognos和JDE都好玩多了。

奋战四日，终于完成了老大交给的任务。在我们洋洋得意之时，还是有一些插曲。算了，有人的地方就有江湖，有女人的地方就有是非。

忍不住又怀念了下当时自己做毕业旅行电子书的时候。小田说，看在你比他们年轻又比他们牛的份上，饶恕他们吧~哈哈，有道理。

回学校了，赶上饭点，二主楼、三食门口匆匆的人流，看起来那么稚那么土。其实他们没变，只是我每天见到的变了导致我的眼光也变了。

西南村，熟悉的景致和味道，给我一个不念旧的理由吧。买了盆花走，依然和盘叔叔打了招呼，可能他是现在学校里唯一固定的我会遇到的人了吧。

很冷的天，依然没有雪。

我以为我了解很多人

我以为我看透很多事

我以为我找到很多同类

我以为我百忍已经成刚

我以为很多事情就应该是那个样子的

我以为很多人就应该主动跟我去分享

于是我不停的用我认为正确无比的人生观去鉴定、开导、总结等等

很多事情的发生总是有渐进才能形成突变，只是我不曾觉察。

其实我是一个傻子，这是最正确的自我肯定，谢谢我对我的肯定！

 

继续着冲出牢笼的梦想，今天很多人跟我说经济危机，但不冲永远只能自己画地为牢。

继续着do what u like的梦想，那一行的黑暗我早就知道，不熬着只能永远继续粪青。

继续着忍耐，嘴上说着兴趣不可能成为职业，但是不喜欢起码也要有热情这点我也早就知道。

继续着这个季节的想念。我现在天天为迷茫的前途发愁，不知道为什么还会继续做那样的梦？现实里早就醒了，潜意识看来还在睡着……梦吧，这个无妨~

我以为大学毕业就正式结束了学生生涯，其实只是结束了学校生涯，真正的学生生涯才刚刚开始，虽然起点已经不一样。。。

 

 

lunch time

说起从前用柚子占座的故事，乐了半天。被从前的哪怕是一点点小快乐温暖到。

说起最后那段时光，傻傻的打牌，傻傻的跑跑，傻傻的笑。“最后”这个词用得真讽刺。

脆弱的时候想抱起电话对许多人说：“我想你”。这种冲动后的第二秒就会反省自己是个神经病。

不停地给自己设置一个底线，却又不断地去冲破它。。。

 

after lunch time

说起第一次为班里的毕业旅行做的电子相册，不眠不休，一气呵成，被人肯定。

都说我还是适合创意类工作。idea很重要。

创意类工作，你在哪里？

仍然要对着一堆垃圾一样的数字，做着不用走脑子的重复性劳动。

工作，不是我藐视你，但是你确实就是那个样子的。藐视你的同时我也在鄙视我自己！

 

只允许自己有间歇性的一秒钟脆弱时间。不怨天尤人，不哭。要珍惜，要行动。

继续默念“允公允能 日新月异”一百遍。

这只是挫折，暂时的，暂时的…………

 

6:25闹表响起。按掉继续睡。只想继续作梦，只想再看一眼。这样做很自虐我知道。

我居然作了那样的一个梦。看来我是老了。。。

接到电话…………其实人都是要婚的，不是么？！毕业了，回国了，差不多了。

第二次拿着单反去跟拍，可是还有人的装备比我牛许多许多……

有很多很多对话，模模糊糊的见到了很多很多人。

但我只记得我居然问出了最没必要的那句。

于是，在不够日久生情的时间内遇到了一见钟情的人。

这样的解释。哦。好吧。

………… …………

闹表第二次响起。不情愿的起床，在班车上继续睡。难道还想梦？

我以为，那么久的时间于我来说可以忘记很多很多。

我以为，现在生活的失意足以掩盖当时生活的悲伤。

我以为我以为的全部都是对的。

能不能别总是这么咄咄逼人？极度自信极度自卑。

 

ps:想过牛人的生活，要先具备牛人的心态，作牛人成为牛人之前所作的那些事情！

大风。降温。明天4度。

motoHR的电话，明天面。omg...我昨天刚在家冬眠完。又要跟老板请假，那么精明的女人，她一定知道我要跳槽了。爱咋咋地吧~

英语英语。半小时全英面试。还有我那些not enough的accounting knowledge。我早干什么去了？！就知道诅咒贱人，可是贱人依然不倒的矗立在那，有用么？！

中午听说moto要倒闭？ft...然后在论坛发文问，然后一帮人出来说瘦死的骆驼比马大，看来中国labor过于enough

一下午在msn和秦用英语交流，so funny,because we r man...噢呵呵呵

师姐临下班对我用棒子的语言说A ZA，啊，她也会说棒子了。

下班的班车上居然没合眼，看了看E文，经过普济河道桥，爸爸每天上下班骑车经过的桥。我想那时候他一定天天看到史克的班车经过，羡慕车里坐着的人，然后回家才会念叨：“你看人家史克……”夕阳真刺眼，原来不只有中午的太阳是热辣辣的。。。

如果不想过眼前这样的生活，就只有不断的努力，虽然不知道结果会怎样。昨天，柳萌这样鼓励我。

听到这样的鼓励，就总是想哭。最近太脆弱。

我不如小皮，不能当面给贱人脸色看，时间磨去了我太多的棱角……

不知道耷拉秦杉这种迷茫的时候是怎样度过的。我要坚持一下再坚持一下！

默念“允公允能日新月异”一百遍~

 

 

打开gmail发件箱，一封封的信，都是投简历的，最后一封的时间停留在了2007.7.20，我为现在这份工作投出的简历。

于是，我有了一年多堕落、阴暗、无聊、悠闲、没钱的生活。

停滞了一年多的事业，到现在我才意识到有必要重新拾起。

师姐说，要经常更新招聘网站上面的简历，才会有人找到你，或者至少要保持一颗整装待发的心。

其实她早就告诉过我那些发展观，其实耷拉也早就反问过我：你考会计师了么？你学英语了么？

纠结了一段，其实都是鸡肋，所以都应该抛弃，这些冷暖自知小马过河的事情，我本来就有答案的。

工作固然不是兴趣，领导固然不能相信，但是无论如何，在这方面，自己要拿自己当回事。

或许对于我们这代人来说，找工作和女人减肥一样，都是毕生的事业！

 

镜头不足以记录，文字不能够表达。当地美妙的景色，当地闲适的生活，当地悠哉的动物。

其实真希望自己能是一头那边的“牛羊”。慢悠悠的吃草，慢悠悠的耕田，慢悠悠的归家。

活在如画的风景中。不用没尊严的被生活撞得头破血流，然后卑微的羡慕牛人。

做头“牛羊”，自得其乐，没烦恼。那多好。

想要努力，却没激情。

想要避世，却没资本。

虽然我自认为忍耐力已经足够，虽然我还是经常说着“爷不惧，爷年轻”，虽然我现在极其非常的不爽。

暑假过了，十一过了。现在，我想放寒假。

 

狐狸，我真的想请你吃饭，想请成你吃饭。

 

ps:  又发现了相似的轨迹，平行线也是轨迹，对不？

      以及，看到一句话。害怕孤独却享受孤独。哦也！